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2、刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”
3、用“这个、这个”造句。 小学生：这个是小猫，这个是小狗。 初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。 高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐 。大学生：这个、这个、二两饭。
4、哪吒对悟空说:降妖问问你敢不敢？！
悟空愣住:像你说过的那样爱我？
5、 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！ 这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
6、女朋友：如果我是男的你还爱我吗？
男朋友：……
女朋友：你果然是因为性别才和我在一起的！分手！
男朋友：不不不！你是男的我也喜欢你！
女朋友：你果然是个gay！分手吧！
7、大学毕业在北京工作，春节回家得票不好买。我去火车站买票。只剩下站票了。
我给同回家的朋友打电话问：只剩下站票了买不买？
我朋友直接回答：肯定得买呀要不过两天站票都没有了。
我刚想挂电话她急急的嘱咐我：哎哎哎。记得买两张挨着的呀？
我.......
8、说我一个闺蜜的男友，她男朋友特别木讷。中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊，你给我拍拍。 她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。
9、昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。
妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。
看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
10、小时候一回被老爸揍了，揍完后我往地上一躺，那时正是换牙的时候，有一颗牙松了，然后就往地上吐了两口血水，想起了以前看的武侠片，就虚弱的说：我恐怕不行了，你...吓得我爸立马抱起我去了医院。回来后，是我哭的最惨的一次。
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