”我乖，我听话，我懂事，我爱你，所以永远让步的都是我对吗？
她霸占了你那么多年，你们不是离婚了吗？我等了这么多年，轮也应该轮到我了吧？今天你要是踏出这个房门一步，我们俩到此为止。”
“我知道你一直对我很失望，我也不想让你为难，我走了”
这是电影《大约在冬季》里的女主安然（马思纯饰）和男主齐啸（霍建华饰）吵架对话，两人都深爱着对方，却又一次次的伤害着彼此，一个认为我为你付出了那么多，你就应该理解我的感受，另一个认为我的情况你都了解，你就应该体谅我的心情。
最后，一个伤心欲绝嫁给了别人，另一个幡然醒悟，但为时已晚，现实生活中有多少情侣在恋爱时，也经常会出现这样的情况，为什么爱的越深，就会无休止的争吵？
因为彼此相爱着，彼此包容着，更以为彼此了解着，所以我以为你知道我的想法，就应该理所应当的付出，我以为你爱我就应该更加懂我，说到底，情侣之间的争吵，大多都是因为这三个字“我以为”
01.爱情里的“我以为”，是折磨彼此的毒药
电影中的齐啸第一次离开安然回台湾时，面对家庭一地鸡毛，自认为没有资格谈爱情，也给予不了心爱的女人幸福，便自作主张的回到北京收拾行李，就此逃避。
没想到被安然撞个正着，齐啸告诉了她，父亲中风必须会台湾照顾和自己影楼倒闭的原因，所以必须要分手。
安然不明白这些和爱情有什么关系呢？难道齐啸以为和自己谈恋爱就是为了他的钱吗？带着这样的误解，回到宿舍哭了一个晚上。
那个勇敢又固执的姑娘，第二天跑到了机场，抱着齐啸委屈的问道：可不可以不走？有什么问题我们俩一起面对，怎么可能没有未来？
齐啸答道：我很想像你一样天真，但我不能，照顾好自己，我真的希望你幸福。
他以为安然应该了解自己的痛苦，我既然给不了你幸福，就应该学会放手。
可爱情不是身上的物品，当你感觉它是个负担时，就可以随时卸下，爱情是个奇妙的东西，更是一把双刃剑，有时会植入内心充满温情，有时会扎的人心疼。
因为爱，他选择了离开。也许他不想把自己不好的情绪传递给对方，不想毁掉他们当初美好而甜蜜的曾经。
而他所做的一切，都是自认为的“我以为”，我以为这样是对你好，我以为这样你就能幸福，殊不知这样的“我以为”就是一剂毒药，每天都在侵害着彼此。
分手不是因为不爱，是我以为真的不配给你爱，另一个也我以为的爱错了人，但彼此内心真的就此放下了吗？
02.“我以为”爱情可以重来，但对方已不再原地回到台湾后的齐啸，为了完成父亲的心愿，和不爱的女人结婚生子，他以为自己这一生也就这样了，别无他求，心底虽然爱着另一个女孩，但那都是过去式了，封存于心底是最好的释怀。
可傻傻的安然在老师家看到齐啸的新婚照时，心痛的无法呼吸，她以为他只是和自己暂时分手，她以为他一直都是爱自己的，她以为他......
太多的我以为让她在那一刻明白了，即使我为了心爱的人苦苦等待，但对方却无情的将我推向了谷底，这段感情也该画上句话了。
如果爱情可以这样了断，相信也就没有了遗憾的爱情之说。
通过几年的打拼，安然的事业蒸蒸日上，把自己的节目做到了台湾，也注定了两人的再次相遇。
当得知齐啸为了老婆的演绎事业离婚了，她问道：那你有什么打算？
齐啸说：我常常在想，在阳明山找一个老房子，有个小院子种点玫瑰，想跟心爱的人，简简单单的生活在一块。
安然本以为自己放下了这段感情，却在那一刻又疯狂的想要再次投入，她宁愿放弃北京的事业，也要将这份命运多舛的爱情进行到底。
越是想得到，越是得不到，这对苦命鸳鸯以为从此可以携手在人间，不在有任何人打扰和介入，享受着爱情的甜蜜。可命运又一次的捉弄了他们。
齐啸看到电视里曝光前妻有婚史的新闻，并把自己的父亲也牵扯进去，他怕老人受到不必要的伤害，准备再一次回到台湾解决。
便出现了文章开头的那一幕的争吵：
”我乖，我听话，我懂事，我爱你，所以永远让步的都是我对吗？
她霸占了你那么多年，你们不是离婚了吗？我等了这么多年，轮也应该轮到我了吧？今天你要是踏出这个房门一步，我们俩到此为止。”
“我知道你一直对我很失望，我也不想让你为难，我走了”
没有哪个女人能容忍自己的爱人，一而再再而三的不顾自己的感受，说走就走，她以为和他经历了这么多，应该可以体会到她内心的那种离别带来的伤痛。
对方却以为她事业有成，并且心里一直对于他曾经的抛弃记在心头，所以不管是自尊心作祟，还是内心的自卑，他又一次选择了离开。
处理事情期间，他的前妻设了一个局，让安然彻底产生了误会，哪怕齐啸告诉了她事实的真相，安然经过了慎重的考虑，决定嫁给了多年来一直爱自己的于枫。
曾经“我以为”，只要你爱我，就会在原地一直等我，可你却无情的负了我。
曾经“我以为”，只要你爱我，就会在原地一直等我，可我却伤透了你的心，幡然醒悟，为时已晚。
曾经以为牵了手就不会放，许过承诺就不会变，但多少感情败给了“我以为”。一个以为不会走，一个以为会挽留，一个褪不去骄傲，一个还在等回头。
所有的无疾而终，都是一句话没说清楚，现实中的我们要如何面对“我以为”？
03.爱情里的“我以为”，是一种情感勒索思维爱情里的“我以为”是不了解自己和对方所引起的一种错误思维，不明确自己的需求，却又希望对方能满足自己的需求，如果内心得不到的满足，便会启用情感勒索模式，来达到自己的期望。
苏珊.福沃德说：情感勒索是控制行动中一种最有力的形式，他们会用一些直接或间接的手段勒索我们。
情感勒索能深切击中我们内心的要害，他们了解我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底的一些秘密。
一旦无法达成某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。
很多时候，我们处于一段亲密关系中，会不知觉的陷入情感勒索思维，那怎样才能知道自己是否陷入了这种模式中呢？
情感勒索的六种特征：
⑴.要求：强势要求对方满足于自己的期望。
⑵.抵抗：用抵抗的方式让对方忠于自己。
⑶.施压：抓住对方的弱点，给予压力。
⑷.威胁：“如果你不这样去做，我就会怎样怎样”，威逼胁迫对方达到自己的要求。
⑸.屈服：对方提出了让自己无法接受的要求，起初自己抵抗不接受，但对方始终不改变想法，自己怕失去对方，最后做出了妥协，屈服于对方。
⑹.重启：当达成了情感勒索的目的，平静只是暂时告一段落，随着不断需求的增加，又重新回到了起点。
情感勒索很令人困扰，有些勒索者的意图显而易见，如影片中的安然她很想得到齐啸的爱，并想一直拥有他，所以她在每次争吵中，都会很直接的暴露出自己的意图，用一种强势的“威胁”方式去做挽留，“你今天要是敢走出这个屋子，我们就到此为止。如果你真的舍得走，我们这辈子就不要在见面了。”
她渴望对方能满足自己的需求，但她又无力挽留，情急之下便使用了情感勒索中的某些特征：“要求”，使其对方在威胁中得到“屈服”，最后齐啸还是给出了反击“抵抗”
还有一些情感勒索是很难察觉到的，如影片中的齐啸，处理感情很理性，貌似和以上的六点特征不沾边，实则是一种隐形的勒索行为。
从不去要求安然为自己做些什么，而是隐喻的说出自己的处境和感受，让对方陷入同情和心疼自己的错乱情感中。
离婚后的他和安然的再次相遇，他告知对方离婚的缘由，是前妻的提出来的，因为她自己的演艺事业，要安然知道他不是一个负心的男人。当对方问他以后有什么打算？他说出了那套让人听着为之心动的话，实则是试探安然是否还爱自己。
安然不顾一切的要与他重归于好，这时的齐啸可以说，把隐喻的情感勒索用的恰如其当，“你不是开玩笑吧？你北京的事业发展的那么好，我现在不会像以前那么自私了。”
结果安然很生气的撇下他，光着脚飞奔在马路上，他追上了之后，两人紧紧的抱在了一起，达到了让对方主动投怀送抱的和好目的。
不论是哪种情感勒索，最后得到的都是受害者的处境，因为情感勒索只满足于自己的需求，而非双方共同的感受和需求，那么被勒索者会因为长久的缺失满足，而选择彻底放弃。
齐啸的前妻设计陷害自己，导致安然误会，决定和于枫结婚时，他这样说道：“我不敢奢求你的原谅，但你有权利知道真相”，他以为还可以用隐喻的情感勒索，挽回安然。
安然经历这么多，对他说出了这番话：“齐啸，在我们相识的这些年，我常常在想，如果九一年的演唱会你等的人是我该有多好，只可惜爱情没有如果，下个月我就要结婚了，这是我很认真的决定，从不后悔这场相遇，因为遇见你，让我变成了一个更好更强大的自己，从今往后，我再也不想活在等你的日子里，再见”
齐啸彻底失去了安然，安然彻底放弃了齐啸，这就是情感勒索和被勒索者的最后结局。
04.如何解决亲密关系中的“情感勒索”每对情侣或夫妻都有可能被情感勒索，彼此处于不稳定的关系中，那么要怎样去解决这样的问题？
苏珊.福沃德给出了四项策略:
⑴.非防御性沟通
我们经常会看到对方，总是通过吼叫，生闷气，装受害者，威胁或者指责等方式来达成目标，而我们也总是尽可能做到最好，利用各种方式来回应他们。
- 例如：我们会反驳他们对我们下的定义“我并不自私，自私的人是你，你怎么可以这样说我？我为你可是付出了一切......
- 当他们承受痛苦时，我们会尝试去了解他们的心思，我们会说：”告诉我你怎么了，我做了什么事让你不高兴了吗？我要怎么做，你才能舒服些？
这些反应都是充满防御性的，只会让气氛更紧张，激起更多的情绪反应，结果是企图保护自己，反而火上浇油。
如果你不要一开始就去为自己辩解，不试着去改变对方，而是改变自己的口吻，那结果就不一样了。
“对不起，让你这么生气，我能理解你的心情，你的想法值得深思，等你平静下来，我们再来聊聊”这些就是非防御性的话语。
比如：齐啸和安然的每次吵架，如果安然能明白对方的无奈苦楚，冷静下来去和他好好沟通，就不会出现每次的情感勒索里的“要求，威胁，施压”
同样面对安然的发怒抓狂，齐啸能静静的坐在她旁边或是给一个拥抱，待她冷静之后，再去沟通，结果又会有所不同。
所以在处理情感勒索时，非防御性沟通对任何阶段的任何人都很有效，所以你要把那些非防御性的话语，习惯性的引用到亲密关系中，并加以练习，才能达到有效的沟通。
⑵.化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一招。
一旦你向对方请求帮助，建议或信息，可能会发现从未想到的可能性，对方参与了你的决策过程，会更乐意帮助你实现你的决定。
如果在与对方沟通时，你保持的是求知欲和愿意学习的态度，你会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。
比如一下这样的提问方式，会缓解亲密关系中的紧张：
- 你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？
- 你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？
- 你能不能帮我想想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系？
- 你能不能告诉我，为什么你这么生气或不高兴？
如果能在加入一些“猜想工具”的方法，更能鼓励对方跟你一起想象改变以后的样子，以及如何促进改变。
- 我想知道，如果......会怎么样？
- 我想知道你能不能帮我找到一种方法来......？
- 我如果......这样做，是不是能让我们的关系更加融洽？
当你和对方一起展开猜想时，能够激发出想象力，甚至会让彼此产生一种轻松的解决方式，这就是化敌为友的带来的有趣效果，因为没有人喜欢被攻击，更喜欢的是乐意助人的解决问题。
⑶.条件交换
当你希望对方改变时，你也要改变自己，“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了改变压力必须全落在一个人肩上的这种认知。彼此都会明白，没有付出就没有收获，没有人会是输家的模式。
比如在婚姻关系中，有些夫妻因为经济上的不平等，总是矛盾重重，一方认为这个家都是我在挣钱付出，另一方认为没有我的操持家务，你能安心挣钱吗？
那么想打破僵局，就要进行非防御性沟通解决，同时要带上条件交换模式，我可以出去挣钱，但是你也要同我一起分担家务。
制定好计划后，要付诸于行动而非空谈，彼此相互监督，得到改变和成长。如果有一方不遵守条件交换的原则，那么情感勒索又会重新启动，反复出现，两人的关系会越来越糟。
⑷.运用幽默
在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种辅助非防御性沟通的工具，帮你抒发与对方行为的感想。
用幽默来和情感勒索者沟通，可以让双方感觉放松，让你们想起自己多么在意彼此的陪伴，也能让你们领悟到，一段舒服的关系相处模式是怎样来的。
如果你的性格就是幽默感十足，那么面对情感勒索者就不会那么痛苦，用幽默代替了烦恼，若你不是一个幽默的人该如何呢？
不用刻意的去要求自己改变，把以上的三条做好就可以了，因为运用幽默只是解决情感勒索中的一个辅助策略，没有它也会将亲密关系处理的很好。
结语：每个人都渴望在爱情中得以滋养，若要将美好的爱情进行到底，就要摒弃亲密关系中的“我以为”模式，放弃“情感勒索思维”彼此才能相亲相爱，拥抱幸福。
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