“老婆付出再多，我都不会再感激了。”
最近一位丈夫在网上分享了自己的故事，看完后我沉默了许久，字字句句都看似不起眼的小事，却不知戳中了多少人的心巴。
他结婚整整5年，一直努力在外挣钱，每个月按时上交工资。
而妻子则负责在家处理大小事务。
上个周末是妻子的生日，他想着妻子辛苦这么多年，一直任劳任怨，就想带她去买两件好看的衣服。
然后再来个“烛光晚餐”，两个人已经好久没在外面吃饭了。
可当他满心期待地说出自己的计划时，妻子却一脸不情愿。
“你知道我周末要干多少事吗？
要整理换季的衣服，要拖家里的地板，你又不帮忙，一到放假就知道出去。”
听完妻子的抱怨，他再三保证“晚上回来，一定帮忙一起干家务”，妻子这才勉强答应一起出门。
然而，接下来的“旅程”也并不顺利。
他挑选的衣服，妻子一脸嫌弃：“你不是经常说我胖吗，还给我选这么小的衣服”；
当两人吃完出来，妻子又开始唠叨“你是不当家不知柴米贵，太浪费了。生日有什么好过的，以前也没见你记得我生日”。
任谁这样听一路的抱怨，也会心生不满，何况是计划了很久的丈夫。
在回家后，这种情绪更是到达了顶端。
他帮忙做饭，妻子嫌他把厨房弄得乱糟糟的：
“你菜都不会洗，还要我重新洗一遍，还帮忙呢，简直是帮倒忙。”
他想拖地，妻子又在一旁看不下去：
“算了算了，我还是自己来吧，真是什么都指望不了你。我就是天生劳碌命，累死都没人心疼呐。”
……
不加掩饰的厌烦、嫌弃之情溢出言表，如利刃般狠狠扎向丈夫的内心深处。
“我好像欠了她很多一样。”
他不理解，妻子明明是个不错的女人，也很顾家，为什么总是一边做着“暖心事”，一边却说着“添堵话”。
帖子的最后，他写道：
“也许有人会说我不懂珍惜，妻子付出了这么多。可是如果换做是你们，每天听着这些堵心的话，应该也和我一样，没有感激只剩厌烦了。”
中国人的家庭矛盾，多数都源于不好好说话帖子引发大量网友的感同身受。
“我的老婆也是这样，虽然知道她为这个家付出很多，但是她的每一句话都在把我的爱意硬生生的给撤回。”
“所以我索性就啥也不干了，反正不做她不满意，做了她还是不满意。”
说实话，看完帖子后，我的脑海中浮现出了好几个熟悉的身影。
她们是外人眼中标准的贤妻良母，能赚，贤惠、顾家，每天任劳任怨地付出，忙得脚不沾地。
可到头来，事情没少做，却总被自己的丈夫和孩子厌弃。
吃力又不讨好。
归根到底，其实都源于一个共性：
有话不能好好说。
明明一心一意为了这个家付出，却反过来，用语言一点一点消磨了自己的付出。
有个朋友搬新家时，邀请我们一起聚餐。
本来是很温馨的一件事，朋友心里也很高兴，但到了嘴上，却成了不断发着牢骚“做家务好累啊”。
她老公让她歇一歇“就算不做也不会怎么样”。
可朋友眼睛一瞪：
“你说得轻巧，怎么歇？我不干谁来干。”
这下，她老公也不乐意了：
“说得我好像没帮忙一样，每次做了你又不满意，这也不行那也不行的。”
朋友一听这“辩解”，立刻激动起来：
“你会啥，就会添乱，最后还是不得我自己重新整理，我这个人真是天生操心命！”
场面一时间尴尬了起来，直到我们离开的时候，朋友老公的脸色依旧不太好看。
其实，不管是在家庭还是亲密关系中，女性出于爱的本能，往往会主动承担更多的家庭责任。
这就意味着一定会伴随着更多的牺牲。
她们委屈又心累，所以很渴望自己的付出能被看见。
于是，不自觉地会以一副自怜中又带着自豪的姿态，期望得到另一半的肯定和赞美。
可她们没有意识到的是：
自己说出的每一句话，都像挥动一把无形的刀，一次又一次在婚姻里留下深深的刻痕。
你说她们是不爱老公，不爱这个家吗？
一定是爱的。
只是从她们口中说出的话，却总是传递出和“爱”相反的力量。
所以，最后很多人即便没有背叛，没有家暴，可还是走向了分崩离析。
那些爱抱怨的“她们”才是真正的受害者看到这，可能很多朋友已经准备去留言区了。
稍等，今天我并不是要指责“她们”。
如果只看到这些场景，我们自然会觉得：
她们情绪来得莫名其妙，一边拒绝关心，一边怨声载道。
婚姻、家庭中那些矛盾和痛苦，都是她们造成的。
可是，如果我说，
她们其实才是真正的「受害者」呢？
这些喋喋不休、无法控制情绪的背后，其实是伴侣无数次的冷漠和埋怨，甚至是情感伤害。
《爱情保卫战》里，有一对夫妻令人印象深刻。
丈夫在节目里，指责妻子“脾气大”“神经病”。
疯狂输出。
终于，她口中所谓的“神经病”妻子，再也受不了了，委屈地说：
“我的脾气都是被你逼的。”
“说不好听的，在家就像是住宾馆一样；我就是免费的保姆，还说我在家就是带个孩子，有多累呀……
孩子发高烧，我一夜没睡好，他却吼我：你睡你的觉，孩子也烧不坏.....
你关心过我吗？你除了会说我神经病，你还会干嘛？”
这就是心理学中所说的“吹狗哨式暴力”。
训狗的人都知道，当人吹起狗哨时，旁人是听不到声音的。因为狗哨发出的，其实是一种超声波，只有狗狗能听到。
而在亲密关系中，很多丈夫就是这样“吹狗哨”的施虐者。
在旁人看不到听不到的地方，吹着狗哨。
我曾听过很多人抱怨，妻子结婚后/生完孩子，脾气变得很暴躁，无法适应。
这时，旁人往往也会跟着指责、劝说。
可没人知道的是，丈夫那些看似无关痛痒的话，实则会让妻子默默咽下多少委屈，承受多少伤害。
就像文章开头中的那位妻子。
在所有人眼中，为老婆买衣服肯定是个好老公。
她凭什么不开心？
那是因为私底下，丈夫经常嫌弃她的身材“变胖了”，这些话带给她的伤害和自卑，不是几件衣服就能掩盖过去的。
为什么丈夫特意给她过生日，她却不领情？
因为丈夫从未记得她的生日，也从未和她一起分担过家庭的责任，偏偏又要在这一天，假装温柔体贴。
没有人天生爱唠叨爱指责，谁不想做个做个轻声细语的妻子、妈妈呢？
每天高高兴兴，保持心情愉悦，多好。
可现实是：
你唠叨，至少还有人在嫌弃中知道你的存在；
你不唠叨，就成了那个默默付出的机器，一切成理所当然了。
于是，她们日积月累的情绪，只能用这种最低情商的方法表达出来，最后形成恶性循环。
婚姻里的付出怎么才能不被辜负？在离婚率不断上升的今天，越来越多的人开始对婚姻产生疑虑。
可是没有人一开始结婚就是奔着离婚去的，也没有人一开始就把自己设定在悲剧的结局。
我们必须承认和接受：
一段婚姻的经营，一定会伴随着妥协和付出。
区别在于，付出与接受，是不是处在一个动态的平衡。
a、丈夫：对伴侣的痛苦有共情力
男性和女性的沟通和思维方式，本就有着巨大差距。
出现问题矛盾时，女性喜欢直接说出来，而男性大多喜欢采取沉默或者回避。
这就导致了女性为了提醒对方，越说越多，越说越急。
对她们来说，她们真正在意的点可能不是问题本身，而是：
伴侣能不能理解自己，能不能共情自己。
所以，如果你抱怨自己的妻子不懂得打扮，那你应该先想想：
她是为了谁在精打细算？
如果你抱怨她爱啰嗦，不够温柔体贴，那你应该先想想：
你有没有主动承担过家庭责任？
有时候，一个懂共情的爱人，真的可以减少人间一半疾苦。
b、妻子：明确表达自己的需求
事实上，婚姻中的不幸，没有完全无辜的一方。
往往是一方做得越多，越会让另一方觉得“这是你想做”，久而久之就都变成你的义务了。
与他无关。
说话很现实的话：
女人太过勤快，其实是某种程度的“自恋”，等于自己把自己孤立起来。
正确的做法是，明确向伴侣表达共同分担的需求。
你可以教他去做，也可以让老公做一些收尾的工作，哪怕是他做得不好的地方，你也可以以正确的方法去纠正，而不是自己全部包办。
久而久之，他才能做得越来越好，而你也不会因为看不惯对方笨手笨脚而一肚子气。
亲自做了又想埋怨，这样不仅会导致对方永远做不好，还会在心里恨你。
这才是得不偿失。
c、最重要的，你始终如何看待自己的付出？
我们都必须承认，在未来很长一段时间里，女性仍需在家庭领域付出更多的时间和精力。
但这并不意味着，付出多的一方就是在牺牲，就是忍让，甚至是愚蠢。
这当中的关键在于：
当下正在做的事情，是你发自内心的选择吗？
对于你来说，这段婚姻给你的价值是否足够高？伴侣是否承认你的付出，理解你的不满，给你足够多的尊重？
如果是，自己也是发自内心，心甘情愿的选择付出，那就愉快享受这个过程；
如果不是，请为自己划下一条底线，而不是带着“我正在付出”的委屈，活在自我感动的妄想里。
每个人都想用真心换真心，这无可厚非。
但婚姻里最拧巴的，就是：
过度付出，又得不到期待中的回报，心生怨言。
本质上，这种付出就是交换，与爱无关，也会把另一半越推越远。
所以不妨试着把一些力量收回自己身上，先取悦自己。
当你认可自己的价值，相信自己值得被爱时，你就会发现：
生活舒心了许多。
付出有回应，被爱不辜负。
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