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名人幽默风趣的笑话

   日期:2023-05-07     浏览:22    评论:0    
核心提示:大家好,下面小编给大家分享一下。很多人还不知道名人的幽默段子。下面是详细的解释。现在让我们来看看!幽默笑话20个单词 幽默段子20个字。在现实生活中,我们可以在空无聊的时候多看一些搞笑的段子,可以缓

大家好,下面小编给大家分享一下。很多人还不知道名人的幽默段子。下面是详细的解释。现在让我们来看看!

幽默笑话20个单词

幽默段子20个字。在现实生活中,我们可以在空无聊的时候多看一些搞笑的段子,可以缓解工作压力。所以这里有20句幽默笑话送给大家。

幽默笑话1

偷水果

农民参观了果园,发现一个小男孩正在爬苹果树。等着瞧吧,问题孩子,我要告诉你爸爸!

男孩抬起头,对着上面喊道:"爸爸,下面有人想和你说话。"

树枝

一个男人站在街角,双手各拿着一顶帽子,等着有人来给他系帽子。一个行人停下来,往一顶帽子里扔了一枚硬币,问道:另一顶帽子是干什么用的?

最近生意一直在扩大。那个人回答说,我决定开一家分公司。

儿童笑话

今天工作累了,我不想做晚饭...

女孩认真的看着我:“这就跟我的作业一样。我不得不早写晚写。早晚都要做,跑不掉。快点做就是了!哎!”

说完还一本正经地拍了拍我的肩膀。

唉!我无法反驳。

粗心的教授

福尔丁教授总是粗心大意。他老婆让他把一袋垃圾扔到楼外的垃圾箱里,他却稀里糊涂地上了地铁,去了实验室,最后带着垃圾回家了。

妻子很惊讶:“你拿的是什么?”福尔丁说:“哦,我忘了扔垃圾了。”

妻子接过来,显得更加惊讶:“你从哪里弄来一包火腿?”

背面的字

“主任,我背上的字是不是写错了?”

“不,没有错。据《宋史》记载,岳飞身上纹的字不是‘忠君报国’,而是‘忠君报国’。”

“不管是哪一个,总之不是我现在纹在背上的‘精忠报国’吧?!"

搭车

在公共汽车上,一名海军军官站在司机旁边,没有坐下,以免弄坏他熨得整整齐齐的制服。一个喝醉的男人上了车,走到警官面前,拉了拉他的袖子,说他想买票。军官没有理睬他。但醉汉坚持不放,于是军官转身说:“朋友,我不是列车员,我是海军军官。”

“那么,”醉汉回答说,“停下船。我想坐公交车。”

小事中的聪明

汤姆来找吉姆要账,吉姆躲在家里不敢露面。他看见吉姆的鞋子在门边,知道人们一定在家,就敲了敲门。

但是房间里没有任何动静,于是他大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还在门边?”

里面一个声音说:“不用,我可以赤脚出去。”

幽默笑话2

1.有一天,牛给驴出了一道难题,问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的,哪个是母的。驴子绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂:好个驴,男左女右!

2.毕业七年,终于接下了一个大项目,要建一个30米的烟囱,工期两个月,造价30万,但是要自己掏钱。去年年底终于完工了。今天人家去验收,被骂死了,还没钱。妈的!图纸颠倒了,人家要挖井了!

3.班长问:我们排最大的军官是谁?答:是个排长。班长又问:老师下面是谁?新兵回答:是老师骑的马。

4.有些单词是只给懂的人看的,比如英语听力考试。

5,钱好委屈,大家都说爱它,却拿它和别人做交易。

扩展数据:

笑话篇幅短小,情节简单巧妙,往往出人意料,给人一种豁然开朗的奇妙感觉。大多揭示生活中的荒诞现象,具有讽刺性和娱乐性,口味各异。

其他种类,虽然名字不同,犯穷瞎说,但性质很像。

幽默笑话3

1.班长问:我们排最大的军官是谁?答:是个排长。班长又问:老师下面是谁?新兵回答:是老师骑的马。

2.在超市门口,我看到一个送快递的大哥,刚发动摩托车。

不到3秒,就听到砰的一声,其他人和车都倒在了地上。

我看到他默默起身,拿出钥匙,打开车前轮的锁。

晚饭后,我教女儿对别人要有礼貌。

我对女儿说:“首先要学会说‘谢谢’。当你收到别人的礼物时,说“谢谢”;吃饭的时候,别人给你夹菜的时候会说‘谢谢’。妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

为了让女儿更明白谢谢的含义,我拿了一瓶饮料放在手边,对女儿说:“你看,就算是买来的饮料,制作的人也会在瓶盖上印上‘谢谢惠顾’。”

我一边说着,一边拧开瓶盖,给女儿看。

拧开瓶盖后,我傻眼了。我看到封面上印着“另一瓶”。

4.在火车站前的肯德基,一位顾客问服务员:这里有电源吗?

女服务员平静地说:我是服务员。

客人:...

5.两个矿工一起拉煤。一辆在另一辆后面,被拉到一个山坡上。后面的人发现前面的没有用力,就说:“使劲拉!”

前面的人回过头来生气地说:“谁说我不努力了?你看,我已经把绳子弄弯了。”

6.老人:“我老了,现在记性很差,很多东西很容易忘记。”

小伙子:“我有办法解决这个问题。”

老人:“真的吗?”

小伙子:“当然,真的,你先借我500块钱,我得先看看你记性有多差。”

7.火车上,男人一个人在软卧,一个女人推门插进去。

开胸挠头发说,给我5000块,或者打电话给别人说你在调戏我。那人愣了一下,从包里拿出纸笔,写道:我是聋哑人,你要什么?

那个女人拿起笔,在纸上写下了她刚才说的话。

男人笑着接过纸条,打开门:你可以出去了。

幽默笑话4

1.一名忠诚的党员牺牲了。上帝不想在天堂了解一个无神论者的灵魂,所以把他送到了地狱。一个月后,燕王汗流浃背地来了,说:“你快把那个人带走。他几乎把我所有的孩子都培养成了少先队员!”上帝明白了,又过了一个月,燕王幸灾乐祸地问上帝:“那个党员怎么样了?”上帝说,“首先,请叫我* *..."

2.历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为:召赵魏行动!(赵涵魏初雁栖)

3.长颈鹿说:兔子,我希望你能知道有一个长长的脖子有多好。不管我吃什么好吃的,都会慢慢的通过我的长脖子,那种美味可以享受很久。兔子毫无表情地看着他。夏天,兔子,冰凉的水慢慢流过我长长的脖子,太好吃了。脖子长真好!兔子,你能想象吗?兔子慢吞吞地说,你吐了吗?

4.据说沙尘暴吹到台湾省。许多老人走上街头,摊开双手,仰望天空空,泪流满面,深吸一口气,激动地说:年,年,终于闻到了家乡的泥土气息。

5.结婚前,我觉得男生打篮球的时候最帅。结婚后,突然发现男人做饭,洗碗,收拾屋后才是最刺激的!

6.什么是兄弟?兄弟,你老了躺在床上,我问你喝水吗?你摇摇头。吃水果?你还是摇头。我又问:给你找个姑娘?你睁开眼睛,眼里含着泪水。兄弟,扶我起来试试。

7.之前有个加衣服的机会,直到感冒了才珍惜。如果上天再给我一次重来的机会,我会毫不犹豫的把自己所有的衣服都加进去。

8.国家发展和改革委员会从1月1日零时起将汽、柴油价格每吨提高人民币。全国各地的人接到消息后都表示,油品涨价不包括地沟油,所以对现实生活影响不大。

9.在公交车上,一个站着的孕妇对坐在她旁边的男人说:你不知道我怀孕了吗?只见那人紧张地说:“孩子不是我的!”

10.小迪MM第一次上游泳课。一个小时后,她对教练说:“我想,今天是在那里练习的日子吗?”“为什么?”“我真的不能再喝了。”

11.织女下凡洗澡,认识了牛郎。她给我们讲了一个感人至深的故事。这就告诉我们,在家里是没有机会洗澡的,所以有必要在外面洗澡。

12.荆M .郭,七尺男儿;李宇春,大家闺秀;模范丈夫杨振宁;有一颗纯洁的心,什么都不想要;贞洁而英勇的女人吴爱兰;美国正处于水深火热之中;民主自由的朝鲜,世界的原点是韩国。

13.一个小孩问一个富人:先生,你为什么这么富有?富人说:我小时候跟你一样一无所有。我爸爸给了我一个苹果,我就把它卖了,用我赚的钱又买了两个苹果,然后卖掉再买四个苹果。孩子沉思着说,先生,我好像懂了。百万富翁先生说:你知道你姐姐,然后我爸爸去世了,我继承了他所有的遗产。

14.战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办?连长大为恼火:靠,我能怎么办?为踩上去付出代价。

15.公牛在奔跑的时候,看见路边有一头牛在吃草,急切地对牛说:“快跑,专家来了。”牛:“专家来了你怕什么?专家不也是人吗?”牛:“专家此刻吹牛。”母牛受到了惊吓,于是欢子跑过去问公牛:“专家吹牛,你是公牛。你怕什么?”公牛说:“你真的不知道。眼下专家不仅能吹牛还能扯蛋。”

16,女的长得丑,嫁不出去,指望被拐卖。终于梦想成真,但是半个月都卖不出去。绑匪送回来,她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:走吧,车不好!

法官:为什么印假币?被告无辜的说:因为我不能印真钱!

18.病人:“医生,你把剪刀落在我肚子里了。”“没关系,我还有一个。”

19.几年前,我父亲抱着你等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子,我父亲哭了。一个卖香蕉的老头拍着爸爸说:“别哭了,大哥,给猴子一个香蕉!”!可怜的东西,我饿了。"

20.从前,有一根黄瓜。她觉得脸上痘痘太多,就自己切片敷在脸上。

21.小时候老师告诉我,每个人的身上都有一个勤奋的小人和一个懒惰的小人。你一犹豫,他们就打。勤奋的反派在小学经常把懒惰的反派打得落花流水,初中打成平手,而懒惰的反派在高中经常赢。可是到了大学,突然发现他们不打了,那个该死的勤快小人被打死了。

晚上,一个蒙面歹徒持刀闯入迈克的家。他对迈克喊道:“把你所有的钱都给我,否则我就杀了你!”迈克看着歹徒,无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,没钱给你。”歹徒大怒:“你这个懒杂种,我上个月刚失业,这个月一直在外面抢!”"

23.我看到她一脸羞涩,表情很可爱。我不禁心头一颤,低声问道:“你呢...你真的喜欢我吗?”她埋着头说:“你猜!”“我喜欢~”她的脸更红了,头更低了。“再猜一次!”

24.唐僧把吴空赶走后,又遇到了妖怪,只好念了个魔咒把吴空叫回来求救。很快,一个声音从空传来:对不起,您拨打的用户不在服务区,请稍后再拨。

25.“为什么飓风通常以女性命名?”“正因为飓风来了,你才轻轻的狂奔,但是飓风走了,就带走了你的房子和车子。”

26,大学生最低标准;农妇,山泉,一点田。

27.女:“只要我有钱,我就嫁给谁。”男人:“你会嫁给银行里的保险箱吗?”

28.为了招揽生意,火锅城在猫扑灯的广告上写了这样一句话:“自助火锅,每份人民币,身高米以下儿童免费。”幼儿园的阿姨看完之后非常激动。她怀了元钱,领着一个班100个孩子去了火锅城。

29.一个男人想跳楼,他老婆大喊:老公,你别冲动,我们的路还长着呢!听到这话,那人猛扑下来。警察说:“你真不该这样威胁他!”

30.语文课上,老师叫了一个瞌睡的同学来答题。这位同学迷迷糊糊,什么也说不出来...老师说:“可以吗?我也不会叫!”同学:“吱。”

以上解释了名人的幽默段子。本文到此结束,希望对大家有所帮助。如果信息有误,请联系边肖进行更正。

原文链接:http://www.souke.org/news/show-67915.html,转载和复制请保留此链接。
以上就是关于名人幽默风趣的笑话全部的内容,关注我们,带您了解更多相关内容。
 
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